Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

[vdovbnenko]

Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:
- Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой.
- Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и Его, и Его мать, и всю Его семью!

 

[vdovbnenko]

:sh_ok: :nez-nayu:

 

[Administrator]

Бедная собачка. :sh_ok:
Ну тёщу тоже жалко.

 

[Administrator]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты

— Давай!

— Волк, ты что сдурел?

— Я кому говорю, давай.

— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!

— Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.

— Я тебя сюда что ср#ть привел? Пирожки давай!

 

[vdovbnenko]

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
— А почему в скафандре?
Мужик: — Трудности люблю.
Женщина: — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав: — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

 

[vdovbnenko]

Звонок в дверь. Открывает мужuк:
— Я ваш сосед снuзу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да. . . ". Можно потuше себя во время утех вестu?
— Да, но меня Вuктор зовут u по ночам я работаю. . .

 

[vdovbnenko]

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и устра!

 

[Administrator]

 

[Administrator]

 

[Rusllan]

- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

Тот, кто никогда не бухал, не знает какая вкусная бывает утром вода из под крана.

 

[Юрий56]

 

[vdovbnenko]

:hi_hi_hi:

 

[Administrator]

 

[Administrator]

Вот раньше было: Дом–работа, дом–работа...
То ли дело сейчас: Дом–дом, дом–дом!

«Ужас какой», — сказал Стивен Кинг и закрыл новости.

— Вы куда планируете этим летом?
— В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

В банк зашли двое в масках — началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились.

 

[Юрий56]

Накопила как-то семья Ивановых денег и решили они уехать отдыхать всей толпой в Крым. Зима выдалась холодная и дети начали всё чаще болеть, а морской воздух замечательно укрепляет имунитет!
Поезд - это, конечно, здорово, но глава семьи решил, что они поедут на автомобиле. Так мобильнее получится, да и веселее! Тем более, ехать всего часов 10-12.
Решено. Сели, выехали.
Едут час, другой, но взрослые - это взрослые, а детям быстро скучно стало и маленькая дочурка как давай обо всём спрашивать:
-Пап, а что это за машине впереди нас едет?
-Это Лада Калина
-А она хорошая?
-Ну... Давай следующий вопрос
-Мам, а Крым ближе, чем солнце?
-Да, милая, ближе, но всё равно до него ещё далеко
Тут дочурка немного стихла, но спустя час снова спросила:
-Маам, а сейчас до Крыма всё ещё далеко?
Тут вдруг девочка смотрит, а за окном баран полез на овечку
-Мама-мама, а что он такое делает?
Мама замешкалась, но тут подключился папа и ответил:
-А это он смотрит, далеко ли Крым!
У мамы истерика))

 

[vova-64]

— Ты белье повесил? — Неа. Я его помиловал.

 

[Biss]

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги.
Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

 

[Administrator]

Неа. Я его помиловал.

 

[vova-64]

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

 

[vova-64]

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница спрашивает
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Это она тебя укусила?
Нет её папа веслом убил!