Пикник ТВ
This is a sample guest message. Register a free account today to become a member! Once signed in, you'll be able to participate on this site by adding your own topics and posts, as well as connect with other members through your own private inbox!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, Он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел,
Жена домой вернулась
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"
Не самый глупый я, видать, на свете-
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова..."
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел,
Жена домой вернулась
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"
Не самый глупый я, видать, на свете-
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова..."
Недавно случай был. Шел в банк кредит
оплатить. Вижу в снегу лежат скомканные светло-красные бумажки. Подобрал. Разгладил. А там 5 купюр по 5 тысяч! Вот повезло! Быстрее смылся с этого места. Решил закинуть их на карту. Заодно узнаю настоящие они или нет. Банкомат принял. Но при проверке счета, на карте оказалось не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверил несколько раз! Быть не может! Что за глюк!?! (до этого на карте было 0). 250000. Снял в другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою кредит и еще остается не плохо погулять. Добираюсь до банка. Иду к свободной кассе. Только закрываю кредит... БАХ! ЗВОН! КРИК! "Поздравляем! Вы наш миллионный клиент! Вы Выиграли автомобиль!" Я держусь за сердце. Постепенно приходя в себя, думаю: "Это невозможно! Чтоб так за день повезло! Спасибо!" Меня все поздравляли, жали руку. Я попросил выйти на пару минут на свежий воздух, чтоб прийти в себя. Выходя. я подскользнулся. Падаю и тут просыпаюсь. Пипец...
оплатить. Вижу в снегу лежат скомканные светло-красные бумажки. Подобрал. Разгладил. А там 5 купюр по 5 тысяч! Вот повезло! Быстрее смылся с этого места. Решил закинуть их на карту. Заодно узнаю настоящие они или нет. Банкомат принял. Но при проверке счета, на карте оказалось не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверил несколько раз! Быть не может! Что за глюк!?! (до этого на карте было 0). 250000. Снял в другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою кредит и еще остается не плохо погулять. Добираюсь до банка. Иду к свободной кассе. Только закрываю кредит... БАХ! ЗВОН! КРИК! "Поздравляем! Вы наш миллионный клиент! Вы Выиграли автомобиль!" Я держусь за сердце. Постепенно приходя в себя, думаю: "Это невозможно! Чтоб так за день повезло! Спасибо!" Меня все поздравляли, жали руку. Я попросил выйти на пару минут на свежий воздух, чтоб прийти в себя. Выходя. я подскользнулся. Падаю и тут просыпаюсь. Пипец...
— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.
— За что отвечает директор рынка?
— За базар.
-Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
— Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.
— За что отвечает директор рынка?
— За базар.
-Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
— Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
— Софочка, как у тебя с ceксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
Жена мне говорит:
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
— Это не нам, это собаке.
— Зачем печь блины собаке!?
— Она сама не умеет.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
— Софочка, как у тебя с ceксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
Жена мне говорит:
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
— Это не нам, это собаке.
— Зачем печь блины собаке!?
— Она сама не умеет.
-Сын, как объясниш свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание.
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил *** я на эту школу!
-Ты как с матерью разговариваешь?!
Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
-Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да!
- Скажите, как делать- мохито?!
Идёт муж с женой.
Навстречу им идёт симпатичная девушка...
Жена мужу:
-Только попробуй пузо своё втянуть, убью...
- Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание.
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил *** я на эту школу!
-Ты как с матерью разговариваешь?!
Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
-Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да!
- Скажите, как делать- мохито?!
Идёт муж с женой.
Навстречу им идёт симпатичная девушка...
Жена мужу:
-Только попробуй пузо своё втянуть, убью...
-Когда Наташа садится за руль,
то навигатор не указывает дорогу.
А начинает читать Отче Наш....
- Наташа, а как ваше - финансовое положение после нового Года?
- Все хорошо.
Захожу в магазин погреться...
Наташа не зря закончила
Курсы кройки и шитья.
Вы бы слышали, как она кроет, когда отшивает!
- Наташа, а где твой муж?
- В огороде.
-Чего-то я его там не вижу.
- Так ты копай глубже.
то навигатор не указывает дорогу.
А начинает читать Отче Наш....
- Наташа, а как ваше - финансовое положение после нового Года?
- Все хорошо.
Захожу в магазин погреться...
Наташа не зря закончила
Курсы кройки и шитья.
Вы бы слышали, как она кроет, когда отшивает!
- Наташа, а где твой муж?
- В огороде.
-Чего-то я его там не вижу.
- Так ты копай глубже.
В спортклубе на[вер]нулась (слова другого не подберешь) с беговой дорожки. Отвлеклась на подбежавшего со своих занятий сына, утратила сосредоточенность и равновесие и плюхнулась на попу как плюшка — унесло. Набежало целых два тренера меня с полу собирать, да и все прочие тренирующиеся граждане получили бесплатное развлечение. Вечером жалуюсь мужу:
— Тебе меня жалко?
— Да!
— А чего больше жалко: что я ушиблась или что опозорилась?
— Что я этого не видел!
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой - тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
— Тебе меня жалко?
— Да!
— А чего больше жалко: что я ушиблась или что опозорилась?
— Что я этого не видел!
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой - тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
ВИДЫ БЕЗРАЗЛИЧИЯ
===================
Цветовое - фиолетово
Геометрическое - параллельно
Музыкальное - по барабану
Мифологическое - к черту
Невоспитанное - наплевать
Строительное - забить
Электрическое — до лампочки
Банное - не парит
Военно-морское - по бую
Овощное - похрен
Строительное — до плинтуса
Математическое - всё равно
Перфекционистское — одинаково
Медицинское - начхать
Химическое - ноль реакции
Физическое - не колышет
Астрономическое — до звезды
Температурное - ни жарко ни холодно
Философское - и чё?
===================
Цветовое - фиолетово
Геометрическое - параллельно
Музыкальное - по барабану
Мифологическое - к черту
Невоспитанное - наплевать
Строительное - забить
Электрическое — до лампочки
Банное - не парит
Военно-морское - по бую
Овощное - похрен
Строительное — до плинтуса
Математическое - всё равно
Перфекционистское — одинаково
Медицинское - начхать
Химическое - ноль реакции
Физическое - не колышет
Астрономическое — до звезды
Температурное - ни жарко ни холодно
Философское - и чё?
— А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде.
И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер.
Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел...
Через неделю возвели над моим бункером сортир.
До сих пор не заполнился...
И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер.
Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел...
Через неделю возвели над моим бункером сортир.
До сих пор не заполнился...
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Не так страшна старость, как пенсия...
Что вы все собрались умирать в 60 лет?
Живите до 100 лет! Отомстите государству!
На западе человек вышел на пенсию и по свету катается.
Наш человек вышел на пенсию-и по миру пошёл...
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там еще смешнее будет!
Не так страшна старость, как пенсия...
Что вы все собрались умирать в 60 лет?
Живите до 100 лет! Отомстите государству!
На западе человек вышел на пенсию и по свету катается.
Наш человек вышел на пенсию-и по миру пошёл...
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там еще смешнее будет!
ЧТО ТАКОЕ СЕКС?
============
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует
постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "1
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"
============
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует
постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "1
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"
sankr
New member
Доктор - больному:
- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...
- Да ты, оказывается, в постели как зверь!
- Серьезно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец хренов.
- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?
- Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи...
- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...
- Да ты, оказывается, в постели как зверь!
- Серьезно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец хренов.
- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?
- Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи...
-Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а Воевать не с кем.
- Значит, у вас давно не было секса?
-Да знаете как-то руки не доходят.
-Пойдем ко мне?
У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть -сантиметров 16...
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а Воевать не с кем.
- Значит, у вас давно не было секса?
-Да знаете как-то руки не доходят.
-Пойдем ко мне?
У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть -сантиметров 16...
К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
— Килограмм железа!
— А вот и неправильно, одинаково!
— А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
— Килограмм железа!
— А вот и неправильно, одинаково!
— А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Вот, все говорят: "Не ищи лёгкой жизни"...
А, собственно, почему человек должен искать тяжёлую?
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне,
и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
Прогноз на завтра: днём будет светло, а ночью темно.
А, собственно, почему человек должен искать тяжёлую?
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне,
и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
Прогноз на завтра: днём будет светло, а ночью темно.