Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

[KOSTEY]

Глупенькая!Ну что ты так переживаешь,что у тебя грудь первого размера?Зато ноги вон.....сорок четвёртого!
--------------------------------
Решила бабка деда соблазнить.
-Дед,а твой Барбос ещё гавкает?
-Гавкает!
Наутро бабка разочарованно:
-А говорил,что он у тебя ещё гавкает.
-Да он гавкает...Только из будки не вылазит... :wo)(ll:

 

[wova]

Наш человек приехал в Лондон, встретил соотечественника, который уже давно в Англии.
Разговорились.
- Что куришь?
– CAMEL.
- И я тоже CAMEL. Только постоянно отсыревают – смог.
А старожил ему советует:
-Я покупаю в аптеке презерватив и храню пачку с сигаретами в презервативе и они не отсыревают.
Мужик прикинул и решил и себе так сделать. Пошел в аптеку и просит:
- 1 condome, please.
Аптекарь спрашивает:
-What size?
Мужик, не зная, что ответить, отвечает:
-For Camel.
Тогда аптекарь ему и говорит:
-O-O-O, King size !

 

[KOSTEY]

Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
-----------------------------------------------
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.
-----------------------------------------------
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
-----------------------------------------------
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

 

[wova]

- Зачем тебе спирт, Фима?
- Струны протирать.
- Какие струны?
- Струны души!


Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

 

[wova]

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...


– Как же все зае*ало, су*а... ! ! Каждый день одно и то же... . ! ! Одно и то же, бл@ть... !
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем ! ??? ???


Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер.
...Очнется — спрошу еще.

 

[Administrator]

wova[/url]"][post]49513[/post] Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер.
...Очнется — спрошу еще.

;;-)))

 

[wova]

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!


— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!


Парень под окном с букетом орет:
— Заеб@ла!
Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!

 

[Andreewih]

 

[Administrator]

В преддверие сегодняшнего матча...

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!».
Підривається півстадіону. Позаду сім'я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
- Пап-пап, а што ані крічат?
- Пригай давай…

 

[Юрий56]

Возвращается муж домой. Дверь закрыта. Он стучит в нее кулаками,ногами. Жена за дверью:
- Ты еще рогами, рогами.

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову

Ой! у меня от вашего шампансого проблемы с ногами.....
-что подкашиваются?
-неееет.... раздвигаются..

 

[KOSTEY]

Не очень хотелось выкладывать эти анекдоты,но улыбнуло!

Путин спрашивает Шойгу - а вы давно были в отпуске?
Шойгу в истерике - я не хочу в отпуск. Что я забыл на этой Украине?

ГенАссамблея ООН обсуждает войну России против Украины. Выступает наш представитель:
- Когда киевский князь Владимир в Х веке ехал в Константинополь, то в крымском Херсонесе решил искупаться в горной реке. И пока он купался, моряки ЧФ РФ украли его одежду, чтобы продать в Москве на барахолке...
- Ложь! - выкрикивает с места представитель РоSSии. - Наглая ложь и провокация! Тогда еще не было ни Россиской Федерации, ни Москвы, ни Черноморского флота России!
- Вот это, собственно, я и хотел сказать, - отвечает украинский представитель.

 

[Administrator]

:co_ol:

 

[KOSTEY]

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!"

 

[Юрий56]

- Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
---В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
---Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.


----Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
- Вот, бери Скажи КТО?!
- Я!



****Раньше при встрече снимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.




Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос: "Где эти сотрудники?" Ей объясняют:
- Здесь сидела Лена, она ушла в декрет полгода назад.
- Понятно.
- А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад.
- Надо же...
- А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера.
- Как, он же мужчина?!
- Ой, дорогуша, здесь начальство всех так е***т, что даже это не спасает.




Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся...
В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я - за грибами...

 

[KOSTEY]

[dropshadow=blue]Сильно впечатлительным,не читать!Ненормативная лексика![/dropshadow]
[spoil]

[/spoil]

 

[KOSTEY]

:sh_ok: :du_ma_et: ;;-)))
Международный конкурс миньетчиц...

Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по
очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое
мастерство.

Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз
- прекрасный результат...

Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на
корачках выползает - 1000 поз!!!...

С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба
выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...

Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!

Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...

Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в
рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на
вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка
натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая,
это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА
АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ

 

[Юрий56]

Разговаривают две старухи. — А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— П@зд@шь!
— Да вот те крест!


В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит:
— Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!
— Ага, и меня два раза в тамбуре, — отвечает крестьянка…


Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

 

[Andreewih]

- Не знаешь почему меня называют джином. Это, наверное, потому что я исполняю желания?
- Нет, это потому что когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!

 

[Administrator]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

 

[Administrator]

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...