Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

[Andreewih]

 

[Andreewih]

 

[nil6591]

 

[Andreewih]

 

[Guest]

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет ceкc.

 

[Guest]

Объявление в подъезде.
" Профессионально сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером:
" Ну сука, наконец-то я тебя нашёл! "

 

[Andreewih]

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

[spoil]

[/spoil]

 

[Юрий56]

 

[nil6591]

Мужчина в аптеке:---Извините,а женская виагра есть?-------Ювелирный ---через дорогу

 

[nil6591]

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья дарят ему кабину от камаза.Через год приезжают в гости,он счастлив,жена сияет ,у неё спрашивают ну как?.Говорит---Спасибо за подарок--жизнь прожила а такого удовольствия никогда не испытывала да и не получала!.Только одно плохо---Каждое утро он открывает дверь кабины со словами "Пошла на х.й отсюда

 

[Administrator]

Гусеничный трактор зацепил при развороте шестисотого мерса.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский,запрыгивает на гусеницу трактора,рывком открывает дверь,а там ТРАКТОРИСТ такой сидит еле в кабине умещается ,амбал пипец....Тракторист: Чо,хотел?...Новый русский (ошалело)---Я.........я....это.....это....ключ гаечный на 19 спросить....Тракторист:---Я до 42ух руками заворачиваю

 

[Andreewih]

- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?...
--------------------
- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!
--------------------
- Доченька, ты братика хочешь?
- Да!
- Тогда СПИ УЖЕ!!!

 

[Andreewih]

 

[wova]

- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?


Еврейская семья на рыбалке:
- Папачка...а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной :
- Ой Додичек, Так шоб ты знал.. когда у дедушки стоял,... шо он только не ловил.

 

[wova]

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
— Мама, а на каком языке папа говорил?
— На древнерусском, сынок, на древнерусском.


Разговаривают две подруги:
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Ну, не верю, неужели ни разу!
— Да честно ни разу, не везло мне как- то...

 

[wova]

Сынок:
-Папа,а что нужно сделать,что бы простая корова стала священной?
Папа,глядя на маму:
-Купить ей шубу.

 

[wova]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.
Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там.
Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!


Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход.
Качественный, быстрый, безболезненный.

 

[wova]

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Все, кроме сережек...

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

 

[wova]

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого КЕКСа, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл посрать с ноутбуком!

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

 

[wova]

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг"


Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?