Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

[sankr]

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

- Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.

 

[sankr]

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

- Девушка, в этом туалете вы неотразимы.
- Идиот! Дверь закрой.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Я пила!

 

[sankr]

- Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался!
- С кем?
- С женой...

- Доктор, глотать стало тяжело.
- А насколько тяжело?
- Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.

- Оля, хочешь мороженого?
- Нет, я хочу нормального!

- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!
- Не знаю, я официант, а не предсказатель!

 

[sankr]

- Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
- Да вы шо! И когда похороны?

Приятель директора фирмы спрашивает:
- Ты знаешь, что врет про тебя твой бухгалтер?
- Это неважно. Лишь бы правды не говорил.

От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится.
А на чем именно - от учителя труда.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

 

[sankr]

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.

- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?

Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.

 

[sankr]

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж@па.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо.
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
- Маша, а давай на желание сыграем!
- Нет, ты опять ми@ет закажешь...

Полицейский говорит девушке:
- Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная пр@ститутка?
- Начальник, не поверишь - просто повезло!

 

[sankr]

- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

- Ты полная дура!
- Почему же полная? Я очень стройная!

- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну, как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- И куда тебе столько денег?

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

 

[sankr]

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят нету.
- Вот сволота жадная! Ладно, неси наш.

- Доктор, Вы обещали, что после операции я буду похож на Алена Де Лона!
- Правильно! Он теперь тоже старый, больной человек...

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Нет, это у меня такой живот от пива.

 

[Юрий56]

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.

Один из них мечтает:
– Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
– А я бы не оказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
– Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся

 

[Юрий56]

Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая:
— Пока ты ещё молодая!

 

[sankr]

- Что-то чакры чешутся!
- А ты не медитируй с кем попало...

- Скотина, мой за собой посуду!
- Не могу... Копыта мешают!

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашел?
- Да, еще вчера.
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои!

Вовочка-маме:
- Мама, вытрезвитель сгорел!
- С чего ты взял?
- А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

 

[sankr]

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. От жизни с тобой он быстро постареет.

- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно. По пьяни...

- Сколько тебе, девочка?
- До краев.

- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре.
- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
- Так дома еще больше можно!
- Не, дома жена...

 

[sankr]

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
- Ну... правильнее сказать - мужчина с ограниченными возможностями...

- Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?
- Успокойтесь, все нормально, она всегда так смотрит, когда едят из ее тарелки!

 

[sankr]

- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.

Муж:
- Что случилось с моей опасной бритвой? Она совсем не бреет!
Жена:
- Не преувеличивай, пожалуйста. Я никогда не поверю, чтобы твоя щетина была тверже банки шпрот, которую я открыла вчера вечером.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?!

 

[sankr]

Муж застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
- Не смей. Это гуманитарная помощь!

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался...

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

 

[sankr]

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
- И с ним баба какая-то...

- Доктор, моя жена кричит во сне!
- А что она кричит?
- Нет, Коля нет!
- А вы Коля?
- Нет, я Саша!
- Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...

 

[sankr]

- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком".
- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!

Жена - мужу:
- Куда намылился?
- Яйца покупать.
- В супермаркет?
- Нет, с пацанами в сауну...

 

[sankr]

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "9 января".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!

- Пап, а что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Хамство - это имитация силы слабым человеком.

 

[sankr]

В трамвае старушка трогает стоящего впереди молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Слабак! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

- Ой, бл*ха, мужа выбираешь так, будто тебе с ним всю жизнь жить!
- Мам, ну хватит.

Встречаются два еврея:
- Рабинович, так что у вас нового в жизни?
- Да вот, теща померла.
- Ну, тоже неплохо...

Подвыпивший экскурсовод в зоопарке:
- Вот это орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!
- Я не стерва!
- Он и бл*дями питается!

 

[sankr]

Два приятеля, один другому:
- Иван, я слышал ты женился?
- Ты что, у меня руки чтоль отсохли?

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит...

Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает.

- Нам бы навозу на огород, привезете?
- Говно-вопрос!