Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

[sankr]

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...

- У этого Петрова башка на часы похожа.
- Это как?
- Периодически кукуха вылетает.

На Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Сорок.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

- Не волнуйтесь, все будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займется специально отдрюченный человек.
- Обученный?
- Ну, и не без образования, разумеется.

 

[vviktorgygo]

Работа

 

[sankr]

- Папа, а почему сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

Как говорила моя тетушка Циля: "Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться".

- Чем занимаешься?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю.

 

[sankr]

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может тебе еще показать, где я одинокая?

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

 

[sankr]

- Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и пить горячий чай с коньяком.
- Спаришься ведь!
- Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согреюсь.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

- Ты меня любишь?
- Отстань, на пиво не дам!
- Да нет, в аптеку за Виагрой!
- Люблю!

 

[sankr]

Маленький еврей жалуется своему отцу:
- Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
- Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
- А как?
- Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
- И что?
- И придут вставлять зубы ко мне!

Зять-теще:
- Мама, чего вы постоянно в доме у нас вертитесь, съездили бы на дачу, поковырялись бы лопаточкой на грядке.
- Стара я уж для этого, милый!
- Так я и говорю - пора к земле привыкать...

- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!

 

[sankr]

- А почему его называют охотником на крокодилов?
- А ты его девушек видел?

- У тебя какая машина?
- У меня Лада Приора!
- Да ну, г#вно какое!
- Ну хрен его знает, тебе с трамвая виднее!

Люся, я побежала, у меня сегодня план "Перехват"!
- Чего?
- У мужа сегодня зарплата, встречаю его прямо на выходе с работы!
- Прикинь, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!

 

[sankr]

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет...

- Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, бл#ть.
- Глянь-ка, она еще и матерится!

Приходит секретарша устраиваться на работу.
Заходит в кабинет боса, а он ей дает записку: "Еб#ть нельзя уволить".
- Запятую поставишь сама...

На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!

 

[sankr]

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет ее к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

- Привет Серега. Че нового?
- Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.

 

[sankr]

- Ты чего такая злая? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен...
- Ну, правильно. Он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит. Чего не так-то?
- Так он эти блесны вертел, вертел в руках и спрашивает: а что это такое?

- Это правда, что вы очень страшный человек?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

- Жень, ну ты, прям, как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!

 

[sankr]

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обоими рогами - за!

- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!

Ж@па - это универсальный интерфейс взаимодействия с окружающей средой.
Не юзаешь ее как датчик опасности - и она становится устройством ввода-вывода.

Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченного мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
- Ты хоть тр#хаться-то умеешь?
- Нет...
- А что разлеглась тогда тут?

 

[sankr]

- Доктор, у меня запор!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "Мерседес"!

- Да она тупая ваще!
- Как ты?
- Я хорошо. А ты как?

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!

 

[sankr]

- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на п#дора похож?! Под канадца стригите!

- Выйдешь за меня замуж?
- Не торопи девушку, дай подумать!
- Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
- Да чего тут думать, уговорил!

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю...

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите нах#р из такси!

 

[sankr]

Парень рассказывает своему приятелю:
- Вчера первый раз свою девушку в губы поцеловал!
- И что она на это сказала?
- Да я не слышал ничего - она мне уши ногами зажала...

- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
- Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!
- Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

- Ты с ней спал?!
- Ну, вздремнули пару раз.

 

[sankr]

Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:
- Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка...

- А моя теща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

- Я умру от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь...

Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?

 

[sankr]

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

- А это кто?
- У него погоняло - "Шотландец".
- Он, типа, чо, в юбке ходит?
- Не, он всегда - с волыной.

- А у меня десятки успешных прыжков!
- Яша, вы таки парашютист?
- Нет! Опытный любовник!

Идеальная сделка - это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.

 

[sankr]

- Где ты познакомилась со своим мужем?
- В бане.
- Прямо в парилке?
- Нет, он в щелку подглядывал.

Если закуска еще не закончилась, значит пьянка еще не начиналась.

- Беня, как твое первое свидание?
- Можно сказать, наполовину успешно.
- Как это понимать?
- Я пришел, а она - нет.

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

 

[sankr]

- До чего же жизнь стала однообразной!
- Почему?
- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
- Блин, я выгляжу как свинья!
Муж:
- Ага, еще и томатным соусом перемазалась...

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начать с рогов.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

 

[sankr]

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

- Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

- Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!?
- Да! Я быстро устаю!

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лег... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

 

[sankr]

- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!

В дырявом кармане деньги не водятся, но яйца чесать очень-таки удобно!

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

- Привет чувиха, давай знакомиться, меня зовут Вован!
- Вовочка, сынок, ну когда же ты пить бросишь?