Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

[sankr]

Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!".
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

- Саня, ты когда мне деньги вернешь?
- Давай 30 февраля подъеду и все отдам.
- Договорились, а то я думал, что ты опять кинуть меня хочешь.

- Милая, давай займемся сексом...
- Делай что хочешь, только меня не трогай!

 

[krezy]

Встречаются два еврея Якубович и Шендерович.То -се ,как дела,какие новости?Якубович -нового ничего нет,все по старому.А у тебя? Шендерович -все по старому ,а вот Рабинович пе.......ераст.Якубович-что и у тебя занял деньги,скрывается и не отдает? Шендерович-да нет ,не занимал , он пе......краст в хорошем смысле этого слова.

 

[krezy]

Заходит мужик в бар,он там постоянный клиент.Бармен ему приносит как обычно кружку пива и стакан водки.Тот попивает по-тихоньку.Водит по краю стола рукой ,смотрит там зазубрины,подзывае официанта.Спрашивает,вроде вчера уходил зарубок не было.Официант-ты ушел,пришли два олигофрена,накатил пива и водки,сняли штаны и стали мерить у кого член длиньше и ставили зарубки.Мужик не долго думая накатил водку и пиво,снял штаны ,вывалил член ,сделал зарубку и позвал официанта.Мужик- так у меня член больше чем у этих .Официант мужику-они членами мерились с другой стороны стола

 

[krezy]

Мужик идёт с бодунища, башка трещит,волокет ноги еле еле.Смотрит под ногами бутылка красивая валяется,хотел пнуть подальше,но любопытство взяло свое,решил посмотреть название.Открутил пробку и решил понюхать как то пойло пахнет Вдруг из бутылки вылетело джин и говорит мужику,ты спас меня от заточение ,ТОЛЬКО одно твое желание Мужик почесал репу и говорит-чтобы всегда везло.Джин -выполнено.И испарился в неизвестном направлении.Мужик идёт,смотрит портмоне лежит на дороге,поднял ,открыл,а там штука долларов Обрадовался мужик ,печаль как рукой сняло.Пошел похмеляться,а по пути казино.Дай поиграю ,денег не жалко ,так как нашел.Заходит в казино ,играет в рулетку .Ставит на красное,ставит на чёрное ,ставит на зеро,все ,что можно выигрывает.собрал выигрыши ,пошел дальше ,смотрит публичный дом.Заходит и говорит бэндерше-у меня с детства была одна мечта,трахнуть индианку с пятнышком на лбу.Бэндерша -желание клиента для нас закон.Иди в 21комнату ,там все найдешь..Зашёл в комнату там индианка.Трахаются и так итак,мужику уже все надоело.Он индианке говорит ,не нравится мне твое пятно на лбу,можно я его сотру.Индианка-сотри ,ты за все заплатил,делай ,что хочешь.Мужик достал монетку и начал пятно стирать и как начал смеяться.Идианка мужику-что смеёшься Мужик индианке-не поверишь потёр тебе лоб ,машину выиграл.

 

[sankr]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

- Дорогой! А как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают... примета плохая.

- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

 

[sankr]

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

- Сыночка, вставай!
- Ну еще часок, бать...
- Вставай говорю!
- Ну еще часочек...
- Какой нах#р часок, за ней уже сутенер пришел!

В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
- У нас в роте голубые.
- Где?
- Поцелуешь - скажу.

- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!

 

[sankr]

- Бибиченко, ты уволен!
- Но почему?
- По собственному желанию.
- Но у меня нет такого желания!
- Правильно. Потому что это мое собственное желание.

- Ну почему ты от меня закрылся, я ведь слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри?
- Петрович, блин, отойди от двери, дай в туалет сходить спокойно!

- Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
- Вовочка, а она хорошая девочка?
- Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

 

[krezy]

Гаишник приехал домой на обед.Пожрал до пуза,его стало ко сну прибивать.Рештл после обеда пол часика покимарить Говорит Оцу,батя разбуди меня через пол часа и заснул напрочь.Время пришло будить сына,отец смотрит что сынок уснул мертвецким подумал ,пусть часа два поспит ,а то на работе в конец сработался.Будит отец сына через два часа.Сын смотрит на часы ,и видит что проспал два часа .на ходу одевается и обувается.Отец сыну,ты бы спокойно оделся и обулся.сын отцу,папа вам поручить ничего нельзя.Водители уже два часа по городу бесплатно ездят.

 

[krezy]

В одной большой коммунальной квартире в Одессе в туалете кто-то постоянно мазал стены говном.Собрались все соседи этой огромной коммуналки ,посовещались и дали пи....ды профессору еврею,потому
что только он постоянно мыл руки после туалета.

 

[sankr]

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маленький.
- Сделаю какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров.

- Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?
- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.

 

[krezy]

Жид Мойша подарил Саре букет цветов. Наутро Сара продала этот букет.Мойша понял ,что это его женщина.

 

[sankr]

Вечер. Стою на остановке. Рядом девушка "под шафэ". Набирает номер на сотовом и произносит:
- Алло, пожарные? Приезжайте! Я сегодня - огонь!

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждет.

 

[sankr]

Сидят в баре два мужика, разговаривают:
- А вот я предпочитаю женщин, которым за пятьдесят!
- Да, когда за пятьдесят - это не дорого!

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать.

Встречаются два друга:
- Ну рассказывай, что нового?
- Да женился недавно.
- Молодец, жена наверно красивая?
- Да нет.
- Ну тогда умная?
- Тоже нет.
- А что же тогда?
- Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.

 

[sankr]

В кабинет менеджера заходит начальник и говорит:
- Орехи жуешь, наверное, потенцию повышаешь?
- Да это я чтобы в сон не тянуло!
- Ну да, с хорошей потенцией не уснешь!

Ссорятся муж с женой:
- Не е#и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!

Он и она после интима.
- Тебе было хорошо?
- Да.
- Очень хорошо?
- Да.
- А как хорошо?
- Как будто борща поел.

 

[sankr]

- Я не люблю тебя!
- Ты че, давно в багажнике не каталась?

- Опишите свою половую жизнь названием фильма.
- Один дома.

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

- Алло, алло, это полиция?
- Ну, и что у Вас случилось?
- Меня только что изнасиловал маньяк!
- Это да, они это могут!

 

[sankr]

Муж смотрит по телевизору футбол, жена спрашивает:
- Ваня, помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- Кажись, вничью.

- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и все остальное... Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, все остальное - с Колькой.

- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

 

[sankr]

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
- Женщина с п#здой, у меня проездной!

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?".

- Иди, возьми пару бутылок водки.
- Пару - это сколько?
- Пару - это восемь!

 

[sankr]

Бабушка - внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!

- Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески, когда переодеваетесь!
- А шо?
- А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут - столько интересующихся за вас!

 

[sankr]

В курятник входит утка и обращается к петуху:
- Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
- Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь - топчут!

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

- Милая, ты меня любишь?
- Да, милый!
- А измену простишь?
- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают!

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...

 

[sankr]

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?".
Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут".
Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!".

- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Как подошли...