Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

[wowabo]

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!

 

[wowabo]

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
-Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
-А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
-Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь...

 

[wowabo]

Утро. Выношу мусор. Контейнер.
Возле него копошатся два бомжа.
Я остановился в сторонке и терпеливо жду.
Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием.
Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витек, пропусти поставщика.

 

[wowabo]

Проходя мимо вас, можно простудиться. Будьте теплее.

Богатство внутри вас. Одни почки только чего стоят.

- Я НЕ ХРАПЛЮ. МНЕ СНЯТСЯ МОТОЦИКЛЫ.

-А Вы еврей по маме или по папе.-По ситуации.

-Доктор! У меня слабость и насморк! - Вы слабак и сопляк!

 

[sankr]

Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, ее мама!
- Ну, это она, конечно, пи#дит!

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

 

[wowabo]

Новый шампунь сделал волосы такими объемными, что теперь невозможно застегнуть ширинку!

Из полицейского протокола: ...бросал хлеб лебедям, сорвал балет...

Светало.Потянулись домой первые мужья -сказочники...

- Кому добавки? Маша, ты достала уже со своим сексом!

 

[wowabo]

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

 

[sankr]

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?! Жалко его конечно...

Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит в табло. Муж:
- За что, блин?
- Я тебе звонила, а там какая-то твоя баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!?

- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать...

 

[wowabo]

Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящюю, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: Презервативы. 2000 штук. Парень спрашивает:
- Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит ?
Бабка:
- Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрет.

 

[wowabo]

Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

Очередь в поликлинике.
Открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных,
мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени.
Мужчина с сифилисом, зайдите!

 

[wowabo]

- Папа! Я влюбилась! Мы познакомились с Андреем еще Вконтакте, долго были друзьями на Одноклассниках, потом много дискутировали в WhatsApp, и вот сегодня он сделал мне предложение в Skype!
- Доченька! Как же я рад за вас! Брак обязательно зарегистрируйте в Twitter, свадьбу сыграйте в Instagram, детей закажите на AliExpress, а когда через пару лет он тебе надоест выставишь его на Авито!

 

[wowabo]

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы.
Вдруг громкий возглас продавщицы:
-Где это чучело, что шляпу мерило?! Сбежала что-ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

 

[wowabo]

-На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте,а потом делайте громкие заявления...

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, Дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.

 

[wowabo]

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - Фаберже почесал, поправил и пошел.

 

[wowabo]

- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
- Есть, например, собственные!

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Что, как... Так это что, у меня яйцо протекает?

Объявление в школьной столовой:
- Руками и яйцами в соль не лазить.

 

[wowabo]

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что не хочу есть, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

 

[wowabo]

Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— ОЙ ! !
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

 

[vviktorgygo]

Уходит коза и говорит козлятам:
- Я вернусь пароль будет: "я - коза, соси сосок!"
Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит:
- Я - коза, соси сосок!
А козлята ему в ответ:
- Соси х@ёк, у нас глазок!!!

Анекдот про…

 

[vviktorgygo]

Пьют как—то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: — Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

ржака

 

[wowabo]

Встретил сегодня мужика, который вёз коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади ревел и говорил:
«Папа, я устал!», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок - нет!»

Общаюсь с родной сестрой..., описываю свои боли в ногах..., тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия бракованная...!