Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

[wowabo]

Заснули кто где после жесткой пьянки. Ночью все начали причитать:
- Душно, откройте окна!!!
Один из более-менее выживших, нащупав гантелю, крикнул:
- Ща ребятки, посвежает!
Кидает гантелю в сторону окна. Звон стекла, всем сразу полегчало, все уснули...
Утром проснулись - гантеля в телевизоре.

 

[Юрий56]

 

[wowabo]

— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама.
Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

 

[wowabo]

-Соломон Маркович,научите как жить по средствам?!
- Жить по средствам, Шмулик,не сложно!Сложно найти средства, по которым можно
жить.

-Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
-Не дашь секса?
-Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

 

[wowabo]

ЛЕЖУ. ГОЛОВА БОЛИТ.
ЛЮБИМЫЙ ПРЕДЛАГАЕТ АСПИРИН, АНАЛЬГИН, ЧАЁК...
НАДЕЖДА НА МАРТИНИ УГАСАЕТ С КАЖДОЙ СЕКУНДОЙ.

- Я ПРИСТАЮ, КОГДА ПЬЯНЫЙ... - СКАЗАЛ АНДРЕЙ, СМУЩАЯСЬ.
ОЛЬГА МОЛЧА ДОСТАЛА БУТЫЛКУ И СТАКАН.

 

[wowabo]

- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете

-Какая твоя мечта?
-Чтобы меня кто-то поцеловал под дождем...
- А твоя?
-Чтобы начался дождь.

- Когда свадьба?
- На горизонте.
- Ого, уже?
- Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

 

[wowabo]

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
***
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.
***
Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло.
***
Башка сегодня отключилась, не вся, конечно, - есть могу.
***
Следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт.
***
Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.
***
Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет.

 

[wowabo]

ГЕРОИ НУЖНЫ ТАМ,ГДЕ НЕ ХВАТАЕТ ПРОФЕССИОНАЛОВ.

ПЕССИМИСТА КОМАРЫ КУСАЮТ. У ОПТИМИСТА СОСУТ.

ВСЁ ХОРОШО, ПОКА НЕ НАЧНЕШЬ ВЫЯСНЯТЬ, KOMY.

МУДРОСТЬ У МЕНЯ НЕ ОТНЯТЬ... ЧЕГО НЕТ ТОГО НЕТ.

КУПИЛ КНИГУ ПРО ФЭНШУЙ. ДО СИХ ПОР НЕ ЗНАЮ, КУДА ЕЕ ПОЛОЖИТЬ.

 

[wowabo]

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Заметил, что тяжелее жить становиться все легче и легче.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсуствие обеда!

К моим годам... ещё 6 богатство...

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает
кукушка.

 

[sankr]

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж@пу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж@пу.

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

 

[sankr]

- Что-то дочка ест и ест соленые огурцы, наверное, у нашей девочки в организме чего-то не хватает?
- Мозгов у нее не хватает... раньше надо было думать!

- Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного...
- Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.

- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает папе.

 

[sankr]

- Моня, Вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтобы я к вам за памперсами не приходил.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

 

[sankr]

Врач:
- У вас рак легких.
- Да как так... Я же всегда брал только сигареты с инсультом.

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Отец с будуна:
- Молодец! Поставь в холодильник.

- Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей.
- Ваня, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

 

[sankr]

- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

Девушка снова ласкается к парню:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?

Жена навещает мужа в тюрьме:
- Дорогой, я должна тебе признаться: я тебе изменила.
- Дорогая, я тебе тоже.
- Но это вышло случайно, я не хотела!
- А уж я-то как не хотел...

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки ж@пу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу ж@пу лижет, но ты же его целуешь...

 

[wowabo]

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма...

 

[sankr]

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло,свадьба через три недели.

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем??? "
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка..

 

[sankr]

— Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
— Какой ужас!
— Во-во! Именно это он мне и сказал.

Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500

Средняя продолжительность жизни в стране растёт.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пи[c]ец.

 

[wowabo]

- Висит на заборе, колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок:
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок.
-Молодой человек, вы бы не
могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

 

[sankr]

— Маш, почисти картошку.
— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Ух, не знаю, Андрюха, не знаю.

 

[wowabo]

Одессит, любитель шуток, как- то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно!"
... Через день получает посылку весом под 40 кГ !..
C невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку:
"Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму...!"