Українські Анекдоти

[wova]

- Алло, це пожарна?
- Так.
- Тоді будь ласка, пожарте мені картоплю.
- Але ми не жаримо, ми тільки тушемо.
- Добре, тоді втушіть.

Сидять три вампіри у замку і спорять, хто більше крові вип'є. Тут один полетів... вертається і каже:
- Бачите ті дві точки? Це село, я там всіх перекусав
Другий полетів... Після повернення каже:
- Бачите он там у темряві 5 вогників? Це місто, я там в усіх кров випив!!
Третій полетів, повертається закривавлений і каже:
- Бачите он то дерево?
- Ага..
- Ось... а я його не бачив!!!

Ідуть два чоловіки. А перед ними дві жінки.
Один каже до иншого: — Поглянь, ото зліва — моя жінка, а справа – моя коханка, й дуже, скажу тобі, непогана коханка.
Другий: — Та ні, справа — то моя жінка, а зліва — моя коханка, й дуже, скажу тобі, непогана коханка.
Помовчали трохи, а потім один иншому: — Ні, ну можуть же, якщо хочуть!

 

[wova]

— Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
— Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось…
— Ну, будьласка! Я вже пів року не мав кави!

— Давай зустрічатися.
— Я ненормальна.
— Це означає ні?
— Це означає так, але потім не ний.

 

[wova]

Померли старі дід з бабою, потрапили в рай. Красотіща: пташки співають, дерева з небаченими фруктами, музика тиха грає ... Благодать!
Раптом дід як заліпив навідліг бабі у вухо.
Баба:
- За що?
- Та все ти, дурна, зі своїми кашами та дієтами! Давно б тут були

-Сьогодні я, завтра ти, після завтра мама...
- Тато, ти упевнений, що сімейні труси так носять?

 

[wova]

На уроці географії у школі:
- Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось
народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки,
проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
- Та це ж москалі!
- Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А
взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають,
тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно!
Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-
гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці,
проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і
зціпивши зуби, промовить: “А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
- Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
- Зате ми гарно співаємо…

 

[vova-64]

Зустрічаються два приятелі. Один іншому говорить:
- Ти де пропадав? Давно тебе не бачив,
- Так я одружився...
- Ух ти! А дружина-то симпатична?
- Так. Кажуть, на Божу Матір схожа...
- Покажи фотографію.
Той передає фотографію, другий дивиться:
- Мати Божа!..

 

[wowabo]

-Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
-Що за питання, звичайно!
-А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Hi...
- А ось, уявіть, летіли б путін з лукашенком, літак впав і розбився.
-Катастрофа?
-Катастрофа.
-Але ж не біда?

 

[wowabo]

-Що ти робиш 14 лютого?
-А що це за день?
-Вівторок.
-На вівторок у мене заплановані котлети.

У День святого Валентина в магазині:
-Вам допомогти?
-Так,я вибираю подарунок для найкращої людини у світі.
-Може,ноутбук?
-Ні,ноутбук у мене вже є.

13 лютого.
Вона:-Привіт,любий!
Вінтиша).
14 лютого.
Вона:-Привіт,чому не відповідаєш?
Вінтиша).
15 лютого.
Він:-Привіт!

 

[wowabo]

Кум на шашликах тихенько пукнув біля вогнища..
Спалив джинси, шашлик і 5 гектарів лісу..

-Любий, я зробила пірсінг на пупку.5 сережок.
-Супер!Тепер труси можна не купляти. Просто вчепи фіранку і все.

Замужем - це коли ти вранці тільки розплющила очі, а над тобою вже трясуть однією шкарпеткою і питають де друга...

Стою на балконі. По вулиці йде п'яний чоловік...
Чихає... Я йому зверху голосно:
-Будь здоровий! Чоловік падає на коліна:
- Дякую, Господи!

Аби чоловік був щасливий з вами,
треба смачно йому готувати,
кохатися з ним щодня,
ніколи не забороняти посиденьки з друзями...
I не будити його, поки Йому то всьо сниться!

 

[wowabo]

Дієтолог-клієнту:
-Значить так,от Ваша дієта:на день 300 грамів тушкованих кабачків,
400 грамів зелені цикорію й скільки завгодно листя салату.
-А дзвіночок на шию треба вішати чи можна так пастись?

 

[wowabo]

-Будь ласка,підкажіть,у яких випадках вживається слово решта,а у яких
залишок?
-Залишки окупантів валяються на українській землі,решта до них невдовзі приєднається.

 

[wowabo]

-Доню, ми з понеділка починаємо нове життя!
Я почну худнути, тато кидає палити. А ти?
-Я можу кинути школу...

 

[wowabo]

-Кума, тобі заспокійливе в краплях, чи в пігулках нести?
- Неси в гранчаку, я дуже зла...

Коханець:
-Марічко, мені набридло бути другою скрипкою!
-Микола, ти взагалі подякуй,що ти в моєму оркестрі!

 

[wowabo]

-Чому в арабів сухий закон?
-Уяви собі як п'яний араб прийшов додому,а там 10 жінок з качалками!
Інстинкт самозбереження!!!

 

[wowabo]

Після 40-ка років у чоловіків з'являється пузо, бо набрані за роки досвід, знання, мудрість теж мають свою вагу, а оскільки вже не поміщаються в голові то плавно переходять у живіт.

До 40-а років ми знущаємося над організмом. Після сорока він над нами.

 

[wowabo]

Чоловік біля пологового будинку кричить дружині:
-Машо!Машо!Народила?Скільки?Трьох?Мої є?!

 

[wowabo]

-Що ти робиш?Ти ж без парашута!
-Ну то й що?Це ж учбові стрибки.

 

[wowabo]

-Галю, а якого кольору на тобі трусики?
-А тобі навіщо?
-Це говорить про твій характер.
-Я без трусиків.
-Так і знав, що ти безхарактерна.

 

[wowabo]

-Тетянко, а чому ти малюєшся? Ти і без того гарно виглядаєш!
-Та я і без плаття гарно виглядаю, але ж ношу.

-Таня, шо ви мене за дурня тримаєте ?!
-Та я до вашого дурня і не доторкалася!

 

[wowabo]

-Лікарю, я не можу більше платити за лікування, гроші закінчились
-От і добре, що вилікувались.

- Кинув я куме, все:пити, курити і дружину!
- А дружину навіщо?
- А не заслужила вона такого щастя!

- Сергію, ти де? Ми горілку розлили!
- Ой, біжу вже,біжу!
- Та не біжи! Кажу ж тобі - розлили, а не налили...

 

[wowabo]

Офіціант:
-Щось будете їсти.
-Я би хотів те, що їсть он та пані!
-Це неможливо, вона не віддасть...

-Мила, я на рибалку йду. Де мої чоботи ?
-Я віднесла їх на Озерну 13 і надавала ними по морді тій щуці, яка клюнула на твій черв'ячок.